Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:08 

20-04-2011

Я хочу тебя понять. Ты просто другой. Мы с тобой такие разные.

Ты молчишь там, где я смеюсь и плачу.

Порою мне кажется, что у тебя вообще нет чувств и эмоций.

Часто я жду от тебя ответа, но так и не дожидаюсь его.

И мне хочется лезть на стены от этой неопределенности.

Втайне надеясь, я придаю слишком большое значение мелочам. И получаю обидный щелчок по носу, понимая, что нашла твоих словах и поступках тот смысл, который ты и не думал в них вкладывать.

Порою я бегу впереди паровоза, позволяя себе больше чем нам обоим хотелось бы, просто отчаявшись увидеть хоть какую-то твою реакцию. А ты каждый день уходишь от прямого ответа, да и от ответа вообще, прячась за шутками и остротами.

Меня бросает из крайности в крайность, от надежды к отчаянью, от радости к боли и обиде. А ты, как обычно, спокоен и невозмутим.

Я хочу кричать "Не закрывайся от меня", но понимаю, что смогу только напугать и оттолкнуть тебя.

Может быть просто нужно время, чтобы ты смог подпустить меня ближе, но у нас с тобой его нет.

Рано или поздно я просто устану, перегорю, откажусь от тебя.

Я уйду в ту часть мира, в которой нет тебе места.

И, несомненно, я буду там счастлива, я просто не смогу иначе.

Но сейчас я хочу быть счастливой рядом с тобой.

Очень хочу.


12:21 

22-04-2011

Знаешь, мне вдруг подумалось, что нет ничего глупее, чем ревновать к кому-то.
Мы ревнуем от того, что не хотим делиться чем-то тем, чего нас самим не хватает.
Но если ты не хочешь или не можешь дать мне большего, что изменит подсчет отданного кому-то другому?
Ты сам выбираешь скольким с кем поделиться.
Мне жаль, что на твой взгляд, я не достойна большего.

12:15 

25-04-2011

У любой медали две стороны...

Сколько раз за последнее время я вспоминала эту народную мудрость?

Я с нетерпением жду и одновременно боюсь приближения очередных выходных.

Мне страшно от того, что очередной раз я увижу, как ничтожно в тебе желание общаться со мной. Ты не позвонишь мне, не ответишь на запоздавшую пятничную смс-ку, не появишься в аське. У тебя будет своя жизнь, свои дела и заботы, в которых, увы, нет мне места. Как бы мне хотелось знать, что ты скучаешь и ждешь встречи! Но к чему тешить себя напрасными надеждами? Просто я тебе не нужна. Ты не готов ради меня нарушить привычное течение жизни. И каждый день вдали от тебя безжалостно показывает мне это.

А с другой стороны, каждые выходные я снова становлюсь собой. Я дышу и смеюсь свободно. Я наслаждаюсь тем что меня окружает, освободившись от ежеминутных мыслей о тебе.Я словно скидываю сковывающее меня наваждение.

Выходные проходят и все возвращается. И вновь я не могу удержаться от того, чтобы коснуться тебя.

Кажется, впервые в жизни я хочу спокойствия и определенности...

Но зато не скучно, да.


11:23 

27-04-2011

А., мальчик мой милый, да чего ж я от тебя хочу?

Основное, конечно, - отдачи. Подтверждения того, что я для тебя достаточно много значу. Что ты тоже любишь, а не просто
позволяешь себя любить.

Самый простой путь обычно оказывается самым сложным.

Я боюсь задать тебе прямой вопрос "ты меня любишь?". Боюсь выглядеть глупо? Боюсь услышать твое "нет"? Боюсь что ты опять уйдешь от ответа?

Пишу, а по спине озноб, на глаза наворачиваются слезы. Значит и вправду боюсь...

Вряд ли ты ответишь мне отказом, скорее просто уйдешь от ответа, как это ты уже не раз проделывал, когда задавала тебе свои вопросы.

Наверное, стоит повторить один из них еще разок, как думаешь?

Признаться, у меня уже заготовлен ответ на встречный вопрос. Но вряд ли я решусь его озвучить.

"Я просто хочу чтобы тебе было хорошо рядом со мной".

Пусть этот ответ уйдет в мир хотя бы через письмо которое ты никогда не прочитаешь. Пусть он не мучает меня, не рвется наружу без моего согласия.

Ведь то, что происходит на самом деле, никогда не случается так, как ты это придумал, правда?

 


10:31 

02-05-2011

Милый мой А.

Всякий раз, когда мне хочется пострадать о том, как малоценно для тебя мое общество, я, не без усилия воли правда, вспоминаю о том, как часто я отказывала в том же тебе.

Мое удобство, планы и договоренности всегда оказывались важнее чем тепло твоих рук.

Признаться, восхищаюсь чувством юмора Мироздания - столкнуть меня с еще большим чем я эгоистом, это надо было сильно постараться.

И все же... Знаешь, мне жаль, что ты сегодня не приехал....


22:29 

08-05-2011

Знаешь, а ведь я завидую ей - той которую ты не любишь.

Ведь несмотря на несложившееся у нее все-таки есть ты.

Крайне медленно и неохотно впуская людей в свой мир, ты так же неохотно их из него выпускаешь.

И даже расставшись, ты надолго останешься для нее верным и преданным другом, готовым сделать ради нее порой невозможное.

А я, кто для тебя я?

Глупо было бы надеяться занять в твоем сердце хоть сколько-нибудь значимое место. Я просто боюсь, что мне не хватит времени на то, чтобы стать для тебя близкой.

Мой проект рано или поздно закончится, а вместе с ним бесследно исчезнет и возможность видеться с тобой, касаться твоей руки, болтать обо всем на свете.

Что мне останется взамен - только аська? Ты сам знаешь насколько ты там разговорчив....

Ты будешь снова молчать или отделываться короткими фразами. А я... мне всегда было проще выстроить новые отношения, чем цепляться за призраки прошлого... Вот и все.. у нас нет общего будущего...

Как сложно жить с этим ощущением безнадежности! Как больно понимать бессмысленность своих действий, видеть что все напрасно, что ты пока еще не готов.

И чувствовать как, словно песок сквозь пальцы, утекает бесценное время....


08:32 

15-06-2011

Больно, больно, черт возьми как больно.

Никогда я еще так медленно и вдумчиво не красилась. Никогда так медленно не ходила я по коридорам.

Так больно писать в дневник "Л. весело и душевно". Это было вчера. А сегодня...

Не могу сформулировать мысли. В глазах слезы, а на душе - только боль.

Ревновать к прошлому было проще и легче.

Не могу.

Сегодня пусть будет день без тебя.

Я подумаю об этом завтра


13:50 

22/06/2011

Думая о тебе, я автоматически считаю отношения со мной для тебя не нужными и малоценными.

И с одной стороны - каждый день ты подтверждаешь мне это.

А с другой - своей твердой верой я сама создаю этот, так обижающий меня, мир.

И принимаю всю тяжесть решений, всю ответственность за счастье на себя. Считаю что тебе все равно с кем быть. Что ты не любишь. А просто позволяешь себя любить.

Надо поверить в другое. Что бороться за любовь - это естественное и инстинктивное желание.

Но инстинкт дремлет, если нет возможности ему проявиться...

И надо дать тебе возможность осознать, что и я нужна тебе не меньше, чем ты мне....

Я делаю шаги назад. Нечастые. Мелкие. Но все же шаги....

Я отойду от тебя настолько, насколько хватит мне сил.

И я верю - если я дорога тебе, ты будешь бороться.

Если же нет - отпускай меня с легкой душой.

Для меня так будет лучше.

А что потеряешь при этом ты - это только твоя забота.

 

 

А знаешь... я ведь сама предпочитаю убить в себе любовь, сбежать, но не бороться....

Могу ли я требовать от тебя смелости?


13:54 

22/06/2011

Мои слезы и обиды - всего лишь неоправданные мои ожидания.

Я придумала тебя и теперь плачу о том, что ты оказался совсем не таким как мне хотелось....

Глупо и смешно ожидать от песочного замка устойчивости и плакать от того, что его обрушит первая же несильная волна....


14:06 

27/06/2011

Ты не хочешь ко мне прикасаться.

Не потому что я плохая.

Не потому что ты плохой.

Не потому что не смеешь или стесняешься.

Просто не хочешь.

Просто я - не твоя.

Как ни жаль мне это признавать - я тебе не нужна.

Тебе льстят мои ухаживания. Развлекает моя ревность. Горячит моя страсть.

Все что я вижу в тебе - это всего лишь отражение моих чувств.

Просто ты меня не любишь...

Просто не любишь....

Просто....

 


14:52 

28-06-2011

Знаешь, мне очень сложно дается понимание того, что в отношениях обязательно есть двое.

Я взваливаю на себя всю ответственность за несложившееся, каждый день рискуя рухнуть в черную дыру собственного бессилия, понимания того, что все мои усилия напрасны.

Я пытаюсь собрать в своих руках все нити, и наслаждаюсь иллюзией того, что стоит лишь постараться - и все будет хорошо.

Только вот "постараться" достаточно у меня никак не выходит.

Потому что я - не одна.

Потому что я не могу в одиночку сложить то, что должны строить двое.

 

я не могу сделать больше того, что есть в моих силах.


15:15 

29-08-2011

Милый, милый мой А.

Наверное, ты любишь как умеешь. И, наверное, ты не умеешь любить.

Легко осудить тебя за это неумение, но стоит ли.

Все временно, все пройдет, и мои к тебе чувства тоже. Хотелось бы чтобы ты научился любить, но... Научить для себя нельзя, можно научить для кого-то другого, а мне не нужна эта благотворительность.

Что я могу сделать сейчас для тебя и себя?

Научиться видеть жизнь, а не свои ожидания.

Научиться любить безусловно, просто так, а не за заслуги.

Научиться обозначать границы, не ожидая что ты их сам угадаешь.

Научиться не циклиться на своей любви, обедняя свою жизнь.

Научиться не бояться того, что я завишу от тебя, от твоих настроений и слов.

Если захочешь, то можешь учиться со мной. Если... Если захочешь....


Письма к А.

главная